Думаю, багатьом з вас, шановні колеги, знайома ситуація, коли підліток, якого записали до вас стурбовані батьки, приходить на зустріч налаштованим негативно або навіть вороже. Він не йде на контакт, не відповідає на питання, не дивиться на вас і всім своїм виглядом показує, що хоче якомога швидше піти.

Що ж робити? Як грамотно і професійно повестися в ситуації, коли замовником вашої послуги є одна людина (батько), а клієнтом стає інший (в нашому випадку - підліток, якого «привели до психолога»)? Це дуже непросте питання. І для роботи вам буде необхідно в першу чергу знайти точно вивірений баланс терпіння і наполегливості. Незайвим буде і пильна увага до питань професійної етики.

Пам'ятаєте знамените психотерапевтичний роман І. Ялом «Коли Ніцше плакав»? Моя робота під час таких «вимушених зустрічей» часто нагадує мені задачу, яка була поставлена ​​перед героєм книги, лікарем Йозефом Брейером: допомогти тому, хто дуже потребує допомоги, але в силу різних причин відкидає її.

Я хочу поділитися досвідом ведення подібних випадків в якості психолога ППМСС-центру, навести конкретні приклади вибудовування контакту з негативно налаштованим підлітком, проілюструвати їх витягами з стенографічних записів консультацій і на їх основі запропонувати кілька рекомендацій, які, сподіваюся, допоможуть у вашій роботі.

Перша зустріч: очікування і реальність

Перед вами стоїть завдання сформувати у підлітка позитивну мотивацію на роботу в умовах його вимушеного приходу до вас. І визначальне значення для успішного вирішення цього завдання має організація первинної консультації. Саме перша зустріч повинна «зачепити» підлітка. Якщо цього не відбудеться, то далі встановлення контакту буде ще більш складним, а в ряді випадків зовсім неможливим. Метафорично це можна виразити так: вам дається тільки одна стріла. І вона повинна потрапити в ціль.

Давайте уявимо, як зазвичай проходить первинна консультація у педагога-психолога. Найчастіше вона присвячена уточненню запиту, збору анамнезу і діагностиці. Це, поза всяким сумнівом, важливі аспекти. Але звернемо увагу на специфіку, на контекст розглянутій нами ситуації: підліток не бажає спілкуватися з психологом, незважаючи на те що він все-таки прийшов. Швидше за все, на нього довго впливали домовленостями або зовсім привели насильно.

Часто це відбувається так: «Ну давай сходимо до психолога, це потрібно мені. Зроби це заради мене! Ну хоча б один раз! »Батько в даному випадку бачить перед собою тільки одну мету - затягнути дитину на консультацію, а далі він перекладає відповідальність на спеціаліста, вважаючи, що це його завдання - зацікавити, створити мотивацію за допомогою спеціальних« впливів ». І багато в чому він має рацію - від грамотного підходу до встановлення контакту з підлітком залежить левова частка ефективності майбутньої роботи психолога при будь-який запит.

Отже, первинної консультації потрібно приділити особливу увагу. Від того, як вона пройде, на 90% залежить, чи прийде підліток до вас наступного разу. Важливо щоб вона проходила не як консультація (з порадами та рекомендаціями від експерта), а скоріше як якась зустріч, в основі якої лежать відкритість, щирий інтерес і готовність до діалогу. Тому я пропоную присвячувати її НЕ збору анамнезу та діагностиці, а саме знайомству і встановлення контакту .Необхідно діагностику можна провести і пізніше, тим більше що при наявності хорошого контакту, певного рівня довіри та позитивної мотивації діагностичні дані будуть більш об'єктивними і інформативними. Так показує практика. Отже, перша зустріч. Найважливіша і визначальна. Підліток приходить разом з батьком, і у них є певні уявлення і очікування. У кожного свої. Завдання психолога - прояснити їх. Розмовляти з батьком і з підлітком завжди краще окремо. Це сприяє встановленню більш довірчого контакту в кабінеті, а також прибирає ймовірність прояву звичних патернів взаємодії між ними: суперечок, тиску з боку батька, прагнення нав'язати своє бачення ситуації та ін.

Оскільки батько в даному випадку виступає із запитом, тобто є замовником нашої послуги, то вкрай важливо з'ясувати, чого він хоче від зустрічі з психологом, як уявляє собі процес роботи і яким бачить результат. Зі свого боку, ми озвучуємо наші реальні можливості і при необхідності окреслюємо рамки професійної компетенції. Це майже стандартна схема контактування з будь-яким дорослим клієнтом, що звернулися самостійно.

Але тут важливо поставити батькові ще одне питання: як дитина поставився до того, що ви йдете до психолога? Відповідь дасть вам можливість продумати можливі шляхи встановлення контакту з підлітком ще до того, як він увійшов в ваш кабінет. За допомогою цього питання ми можемо дізнатися, умовили дитини прийти або призвели насильно, чи знає він, до кого насправді він прийшов і навіщо (часто буває так, що батько дуже завуальовано говорить з дитиною про майбутній візит або ж зовсім обманює його). Ми можемо дізнатися, наприклад, що підліток погодився прийти сам, але у них з батьком є ​​договір тільки на один раз. А може бути, йому взагалі все одно. Буває по різному.

Ще одне важливе питання, яке необхідно задати батькові до бесіди з підлітком: чи є у дитини досвід спілкування з психологом і, якщо є, який він? Чому це важливо? Тому що вплив попереднього досвіду на сприйняття будь-якої поточної, в чем-то схожій ситуації, без перебільшення, величезна. Як позитивні, так і негативні враження, що залишилися від колишніх відносин, формують певного типу очікування. І в зв'язку з цим наша задача - припустити, чого можна чекати підлітка від консультації.

Це допомагає нам намітити певну стратегію своєї поведінки. Наприклад, якщо колишній досвід спілкування підлітка з психологом був негативним і нам вдалося з'ясувати, чому, то наша мета - продемонструвати альтернативний, абсолютно не схожу з очікуваним хід консультації і сам наш образ. Це робиться для того, щоб максимально знизити ймовірність появи у підлітка реакції перенесення.

Таким чином виходить, що негативні очікування підлітка від майбутньої зустрічі анітрохи не виправдовуються, шаблон відпадає і, отже, з'являється основа для реального контакту. Наприклад, підліток, всупереч своїм очікуванням, не чує ніяких прямих питань і настанов, його ніхто не змушує малювати і ставити галочки в тестових бланках, йому не намагаються «вказати на проблему» і підкреслити його «неправильність». Замість цього він бачить перед собою дружелюбно налаштованого людини, який виглядає не як наставник, а скоріше як співрозмовник, проявляє увагу і повагу до нього і зацікавлений в комфортній обстановці. Іншими словами, те, чого підліток готувався протистояти, відсутня.

приклад консультації

Клієнт - дівчина 16 років. Прийшла за наполяганням мами, яка стверджує, що їй необхідний психолог через часту зміну настрою. Був попередній негативний досвід спілкування з психологом (проблема дитини була названа несерйозною, почуття - знецінені). Дівчина налаштована явно скептично, сідає в крісло навпроти, приймає закриту оборонну позу.

Психолог (з посмішкою). Привіт! Ну що, давай знайомитися?
Клієнтка (без посмішки, знизуючи плечима). Ну давайте.
П. Мене Анастасія звуть. Можна Настя, можна на «ти». Тобі так буде комфортно?
К. (трохи розгублено). Ееее ... Ну не знаю ... Я не звикла до дорослих так. Але давайте. Давайте спробуєм.
П. Ок. А як до тебе краще звертатися?
К. Ну просто Катя.
П. Добре, кати. Приємно познайомитися! Тобі тут зручно?
К. Ну да, нормально.
П. Ну і чудово. Мені важливо, щоб нам з тобою було зручно. Кать, скажи, ти знаєш, чому ти тут?
К. Немає. Я не знаю, чому я тут. Мама змусила прийти, ось я і прийшла.
П. Ммммм ... А може бути, у тебе є припущення?
К. Ну мама вважає, що я себе неправильно веду, що постійно лаюся з нею. Вважає, що у мене проблеми.
П. А ти як вважаєш?
К. Я вважаю, що вона мене просто не розуміє. Це у неї проблеми, а не в мене.
П. У чому ти відчуваєш себе незрозумілою, кати?
К. В тому, що я роблю і вибираю. У тому, що мені, наприклад, потрібно іноді побути на самоті, а вона постійно лізе!
П. І., для мене це теж важливо. Думаю, я розумію тебе. У такі моменти я відчуваю, що хтось ніби вторгається на мою територію і намагається встановити там свої порядки. І мені абсолютно природно хочеться оборонятися.
К. (інтенсивно киваючи). Так Так! У мене теж саме! А вона не розуміє !!
П. На жаль, так, так буває. Наші батьки часто намагаються знати якомога більше про наше життя. Вони турбуються за нас, і це природно.
К. Це все зрозуміло, але мені-то від цього не легше. Вона продовжує лізти до мене, а я продовжую зриватися.
П. Це правда складно. Але чути і розуміти один одного все ж можна навчитися. Ти хотіла б?
К. Ну да. Напевно, хотіла б.
П. Я можу постаратися допомогти в цьому. Спробуємо розібратися разом. Як тобі така пропозиція?
К. Ну можна, напевно, спробувати ...
П. Давай спробуємо. Зі свого боку можу обіцяти, що точно не буду лізти тобі в душу. Ти можеш бути відкритою зі мною настільки, наскільки тобі самій буде комфортно. Йде?
К. (видихаючи з полегшенням). Так. Дякуємо…

З цього прикладу ми можемо побачити, як змінюється поведінка підлітка: від коротких і холодних відповідей вона переходить до більш емоційним і змістовним. Що цьому сприяло?

- Скорочення дистанції, позиція «на рівних» (пропозиція психолога спілкуватися на «ти»). Однак тут важливо додати, що пропозиція психолога підлітку перейти на «ти» в ряді випадків не є доцільним. В першу чергу, до цього повинна бути особиста готовність і бажання самого фахівця. Це повинно підходити вам. Якщо ви відчуваєте хоча б мінімальне внутрішній опір можливості спілкування з клієнтом-підлітком на «ти», то краще цього уникнути. Те ж саме відноситься і до вирішення питання звернення до вас: по імені або по імені-по батькові. Починати позначати зону комфорту у взаємодії з клієнтом слід, в першу чергу виходячи зі своїх власних уподобань. Саме це і мають на увазі грамотно вибудувані клієнт-терапевтичні відносини.

- Інтерес до особистої думки ( «А ти як вважаєш?»).

- Техніка приєднання ( «Так, для мене це теж важливо. Думаю, я розумію тебе. В такі моменти я відчуваю, що хтось ніби вторгається на мою територію і намагається встановити там свої порядки. І мені абсолютно природно хочеться оборонятися»).

- Увага до можливості дотримуватися свої особисті кордону ( «Зі свого боку можу обіцяти, що точно не буду лізти тобі в душу. Ти можеш бути відкритою зі мною настільки, наскільки тобі самій буде комфортно»).

Право на свою думку і бачення ситуації, а також можливість самому вирішувати, наскільки і з ким бути відвертим, архіважливо для під- паростка. І нам треба показати, що ми розуміємо і приймаємо це. Таким чином ми створюємо благодатний грунт для виникнення необхідного робочого альянсу, а потім і для глибших довірчих відносин.

Завершення первинної консультації: договір про співпрацю

Правильне завершення консультації та підведення підсумків першої зустрічі дуже важливі. Особливо в аналізованому нами випадку. Адже мета, яка стоїть перед нами, - зробити так, щоб підліток захотів співпрацювати з нами, щоб до пропонованих занять у нього народився особистий інтерес (навіть якщовони розходиться з початковим батьківським запитом). Важливо пам'ятати, що наш клієнт - це підліток, а ми завжди повинні бути на боці свого клієнта.

Щоб проілюструвати, наскільки важливий процес завершення першої зустрічі, я приведу фрагмент ще однієї консультації.

приклад консультації

Клієнт - підліток 14 років. Був наведений на консультацію батьком, який скаржиться на його замкнутість, чергуються з безпричинними спалахами агресії. Підліток явно демонструє небажання спілкуватися з психологом: демонстративно закочує очі, постійно дивиться на годинник, односкладово відповідає на питання чи не відповідає взагалі. Так пройшли приблизно 45 хвилин.

Психолог. Знаєш, я бачу, що тобі справді не хочеться спілкуватися зі мною. Шкода, що я не розумію, чому. В цьому є для тебе щось страшне, неприємне? Я буду тобі дуже вдячна, якщо ти мені це поясниш. Адже наша зустріч добігає кінця, і, боюся, запитати у тебе про це у мене не буде іншої можливості.

Клієнт (піднімаючи очі). УГМ ... Ну просто я вважаю що мені не потрібен психолог. Навіщо мені потрібен психолог? У мене що, з головою не все в порядку ?! Я сам не можу вирішити свої проблеми ?!

П. А ти правда вважаєш, що до психолога звертаються лише ті, у кого не в порядку з головою?

К. Ну да. Психи.

П. Ні, Андрій, це не так. Це поширена помилка. З «психами» працюють психіатри. А психолог допомагає нормальним людям у вирішенні звичайних життєвих проблем. Я сама, наприклад, ходжу до психолога. І багато отримую для себе корисного.

К. (здивовано). Ви? Ви ходите до психолога? Навіщо? Ви ж самі психолог! Ви самі можете собі допомогти. Навіщо вам інший психолог?

П. (з посмішкою). Все не так просто насправді. Подумай сам: навіть найкращий стоматолог сам собі зуби ніколи не вилікує. Він піде до іншого стоматолога. Те ж саме і з психологами. Наш внутрішній світ відбивається в іншій людині, подібно до того як зовнішність відбивається в дзеркалі.

К. (з інтересом). А з якими проблемами дорослі звертаються до психолога?

П. С різними. У кого-то є тривоги і страхи, хтось не може побудувати відносини з іншими людьми, хтось переживає розставання. Або у людини помер хтось близький, він горює і потребує допомоги ...

К. (різко перебиваючи). У мене друг помер. Два дні тому. У лікарні. Машина збила.

П. (після невеликої паузи, серйозно). Це дуже страшно, Андрій. Співчуваю тобі.

К. (тихо). Дякуємо…

П. Я уявляю, як тобі важко зараз. Ти ж, напевно, нікому не говорив про це, все тримав з себе?

К. (негативно похитує головою, очі опущені).

П. Я ціную, що ти розповів мені. І мені дуже хочеться тебе підтримати. Правда. Ти можеш приходити сюди і просто говорити зі мною про це. Як ти на це дивишся?

К. (знизує плечима, мовчить).

П. (після невеликої паузи). Нам, на жаль, пора вже закінчувати. Я рада була познайомитися з тобою і сподіваюся, ми побачимося ще. А ти з чим завершуєш нашу зустріч?

К. Ну, я думаю, можна ще раз побачитися. Чому б і ні?

П. (з посмішкою). Ну і добре. Давай тоді виберемо зручний час.

На прощання психолог простягає йому руку, і він, після деяких коливань, все ж знизує її.

Що ми можемо побачити на прикладі цього фрагмента?

- Підліток вступає в діалог з психологом після того, як вона показала, що їй важливо його думку ( «Я буду тобі дуже вдячна, якщо ти мені це поясниш. Адже наша зустріч добігає кінця, і боюся, що у тебе не буде іншої можливості запитати про це у мене »).

- Психолог використовує техніку саморозкриття ( «Я сама, наприклад, ходжу до психолога. І багато отримую для себе корисного»).

- Запрошення прийти ще раз звучить як пропозиція, яке можна розглянути ( «Ти можеш приходити сюди і просто говорити зі мною про це. Як ти на це дивишся?»).

- Можливість вибрати зручний час дає підлітку можливість відчути, що тут враховують його інтереси.

- Рукостискання (якщо тактильний контакт допускається, то він має дуже велике значення; на першій зустрічі ідеально підійде саме рукостискання, так як воно символізує згоду, домовленість і взаємне розташування).

Підведемо підсумок.

Значимість першої зустрічі для виникнення у підлітка власної позитивної мотивації до психологічної роботи важко переоцінити. Вона є як би свого роду візиткою майбутніх зустрічей. Однак її хід не варто продумувати заздалегідь. Набагато важливіше тут проявляти до клієнта-підлітку щирий інтерес, слідувати за ним, давати йому свободу. Будьте щирі, не поводьтеся подвійну гру. Покажіть підлітку, що ви на його боці, а не «в змові з батьком». Дозвольте йому побути таким, яким він хоче бути зараз. Будьте терплячі. Просто приймайте. І справжнє прийняття одного разу обов'язково винагородиться справжнім довірою.