Нарешті вашій дитині рівно три. Він уже майже самостійний: ходить, бігає і розмовляє ... Йому багато чого можна довірити самому. Ваші вимоги мимоволі зростають. Він у всьому намагається допомогти вам.

І раптом ... раптом ... З вашим улюбленцем щось відбувається. Він змінюється прямо на очах. І найголовніше - в гіршу сторону. Неначе хтось підмінив дитини і замість поступливого, м'якого і податливого, як пластилін, чоловічка, підсунув вам шкідливий, норовлива, вперте примхливе істота.

- Мариночка, принеси, будь ласка, книгу, - ласкаво просить мама.
- Чи не плінесу, - твердо відповідає Маринка.
- Дай, онучка, я тобі допоможу, - як завжди, пропонує бабуся.
- Ні, я сама, - вперто заперечує внучка.
- Підемо погуляємо.
- Не піду.
- Іди обідати.
- Не хочу.
- Послухаємо казку.
- Не буду...

І так весь день, тиждень, місяць, а іноді і рік, щохвилини, щосекунди ... Наче в будинку вже не маля, а "нерво-тріпало" якесь. Відмовляється від того, що йому завжди дуже подобалося. Все робить всім на зло, у всьому проявляє непослух, нехай навіть на шкоду власним інтересам. А як ображається, коли припиняють його витівки ... Будь-які заборони перевіряє ще раз. Те пускається в міркування, то, взагалі, перестає говорити ... Раптом відмовляється від горшка ... немов робот, запрограмовано, недослушав питання і прохання, відповідає всім: "ні", "не можу", "не хочу", "я Не буду". "Коли закінчаться нарешті це сюрпризи? - перепитують батьки. - Що робити з ним? Некерованим, егоїстичний, упертий .. Все хоче сам, а ще не вміє". "Невже мама і тато не розуміють, що їх допомога мені не потрібна?" - думає малюк, стверджуючи своє "я". - "Невже вони не бачать, який я розумний, який гарний! Я найкращий!" - милується сам собою дитина в період "перше кохання" до себе, відчуваючи нову приголомшливу почуття - "Я сам!"
Він виділив себе як "Я" серед безлічі навколишніх його людей, протиставив себе їм. Він хоче підкреслити свою відмінність від них.

- "Я сам!"
- "Я сам!"
- "Я сам"...

І це твердження "Я-системи" - основа особистості до кінця раннього дитинства. Стрибок від реаліста до фантазеру завершується "віком впертості". Впертістю можна перетворити свої фантазії в реальність і відстояти їх.
У 3 роки діти очікують від сім'ї вже визнання незалежності і самостійності. Дитина хоче, щоб його думка запитали, щоб порадилися з ним. І він не може чекати, що це буде коли-небудь в майбутньому. Він просто ще не розуміє майбутнього часу. Йому все треба відразу, негайно, зараз. І він намагається за всяку ціну завоювати самостійність і самоствердитися себе в перемозі, нехай навіть приносить незручності через конфлікт з близькими людьми.

Зрослі потреби трирічної дитини вже не можуть бути задоволені за недостатністю майна колишнім стилем спілкування з ним, і тим самим способом життя. І в знак протесту, відстоюючи своє "я", малюк поводиться "всупереч батькам", відчуваючи протиріччя між "хочу" і "треба".

Але ж ми говоримо про розвиток дитини. А кожному процесу розвитку, крім повільних змін, властиві і стрибкоподібні переходи-кризи. На зміну поступовим накопиченням змін в особистості дитини приходять бурхливі переломи - адже неможливо повернути розвиток назад. Уявіть собі курчати, ще не вилупився з яйця. Як безпечно йому там. І все-таки хоч інстинктивно, але він руйнує шкаралупу, щоб вибратися назовні. Інакше він просто задихнувся б під нею.

Опіка наша для дитини - та ж шкаралупа. Йому тепло, йому затишно і безпечно бути під нею. В якусь мить вона йому необхідна. Але наш малюк росте, змінюючись зсередини, і раптом приходить термін, коли він усвідомлює, що шкаралупа заважає зростанню. Нехай зростання болючий ... і все-таки дитина вже не інстинктивно, а ство-на-тель-но ламає "шкаралупу", щоб випробувати мінливості долі, пізнати непізнане, пізнати незвідане. І головне відкриття - відкриття себе. Він незалежний, він все може. Але ... в силу вікових можливостей малюк ніяк не може обійтися без матері. І він за це сердиться на неї і "мстить" сльозами, запереченнями, капризами. Свій криза він не може приховати, той, немов голки у їжака, стирчить назовні і весь спрямований тільки проти дорослих, які весь час поруч з ним, доглядають за ним, попереджають всі його бажання, не помічаючи і не розуміючи, що він уже все може робити сам. З іншими дорослими, з однолітками, братами і сестрами дитина навіть і не збирається конфліктувати.

На думку психологів, малюк в 3 роки переживає один з криз, закінчення якого знаменує новий етап дитинства - дошкільне дитинство.

Кризи необхідні. Вони як рушійна сила розвитку, своєрідні сходинки його, етапи зміни провідної діяльності дитини.

В 3 роки провідною діяльністю стає рольова гра. Дитина починає грати у дорослих і наслідувати їх.

Несприятливим наслідком криз є підвищена чутливість мозку до впливів навколишнього середовища, вразливість ЦНС у зв'язку з відхиленнями в перебудові ендокринної системи та метаболізму. Інакше кажучи, кульмінаційний момент кризи - це і прогресивний, якісно новий еволюційний стрибок, і несприятливий для стану здоров'я дитини функціональний дисбаланс.
Функціональний дисбаланс підтримується також бурхливим зростанням тіла дитини, збільшенням його внутрішніх органів. Адаптаційно-компенсаторні можливості дитячого організму зменшуються, діти більш схильні до захворювань, особливо нервово-психічним. У той час як фізіологічні і біологічні перебудови кризи не завжди звертають на себе увагу, зміни в поведінці та характері малюка помітні всім.

Як треба поводитися батькам у період кризи дитини 3-х років:

По тому, на кого спрямований криза дитини 3-х років, можна судити про його прихильності. Як правило, в центрі подій опиняється мати. І головна відповідальність за правильний вихід з цієї кризи покладається на неї. Запам'ятайте, що малюк страждає від кризи сам. Але криза 3-х років - це важливий етап у психічному розвитку дитини, що знаменує перехід на нову сходинку дитинства. Тому, якщо ви побачили, що дуже різко змінився ваш улюбленець, і не в кращу сторону, постарайтеся виробити правильну лінію своєї поведінки, станьте більш гнучкими в виховних заходах, розширюйте права і обов'язки малюка і в межах розумного дайте відчути йому самостійність, щоб насолодитися нею .

Знайте, що дитина не просто не погоджується з вами, він відчуває ваш характер і знаходить в ньому слабкі місця, щоб впливати на них при відстоюванні своєї незалежності. Він по кілька разів на день перевіряє ще раз у вас - чи дійсно те, що ви забороняєте йому, заборонено, а може бути - можна. І якщо є хоч найменша можливість "можна", то дитина домагається свого не у вас, так у тата, у бабусь, дідусів. Не гнівайтесь за це на нього. А краще збалансуйте правильно заохочення і покарання, ласку і строгість, не забуваючи при цьому, що "егоїзм" дитини наївний. Адже це ми, а не хто інший привчили його до того, що будь-яке його бажання - як наказ. І раптом - щось чомусь не можна, щось заборонено, в чомусь відмовляють йому. Ми змінили систему вимог, а чому - дитині важко зрозуміти.

І він в помсту твердить вам "ні". Не ображайтеся за це на нього. Адже це ваше звичайне слово, коли ви виховуєте його. А він, вважаючи себе самостійним, наслідує вам. Тому, коли бажання малюка набагато перевершують реальні можливості, знайдіть вихід у рольовій грі, яка з 3-х років стає провідною діяльністю дитини.

Наприклад, ваша дитина не хоче їсти, хоча голодний. Ви не прохайте його. Накрийте стіл і посадіть на стільчик ведмедика. Покажіть, ніби ведмедик прийшов обідати і дуже просить малюка, як дорослого, спробувати, чи не занадто гарячий суп, і, якщо можна, погодувати його. Дитина, як великий, сідає поруч з іграшкою і непомітно для себе, граючи, разом з ведмедиком з'їдає повністю обід.

В 3 роки самоствердження дитини лестить, якщо ви телефонуєте особисто йому по телефону, шлете листи з іншого міста, просите його ради або робите йому якісь "дорослі" подарунки типу кулькової ручки для письма.

Для нормального розвитку малюка бажано під час кризи 3-х років, щоб дитина відчувала, що всі дорослі в будинку знають, що поруч з ними не малюк, а рівний їм товариш їх і друг.

Автор: А.І. Баркан

Інші публікації на тему даної статті:

- Коли дитина все заперечує

- Дитячий негативізм

- негативізм

- Криза трьох років. рекомендації батькам